Поздравления с юбилеем 134 поздравления stostru


о загадка золовке

2017-10-19 05:39 Юбилей это повод подумать о том, Сколько прожито лет, и прекрасных притом, Сколько прожито Поздравления на сапфировую свадьбу 45 лет Сапфировой свадьбы веселье Всех кружит в вихре




Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра: - Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем, где чей. Тут португалец такой: - Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый, сейчас я его сразу опознаю. Короче, заходит он в комнату с младенцами. Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел. Еврей тоже решил попробовать - Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня... Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел. Ну, немцу делать нечего: - Дураки! ни хуя вы не умеете! Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит: - Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой. Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели: - Как ты их опознал-то????!! Немец: - Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.


Молодость вправе выбирать свою дорогу, старость же вправе не поддерживать ее в этом.






"Вокруг меня одни уё*ки!" - Поэт в отчаяньи кричал. Рука же подло выводила: "Аптека, улица, фонарь..."


История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!